NO ENTIENDO PORQUE QUIERO ESCRIBIR Y NO ME SALEN LAS PALABRAS JODER!
Llevo tratando 20 minutos queriendo escribir un puto texto, pero empiezo a poner dos o tres palabras que me parecen superficiales.. Quiero escribir de una vez, desahogarme, como solía hacer,..
He estado ocupado, vago, y a la vez lleno de cosas en la cabeza.
Todo ha ido a pique desde mi tercer trimestre, y los problemas no han dejado de caerme encima, y como ya he dicho, todo han sido cambios y más cambios,.. Empecé el verano con grandes expectativas no solo del mismo, si no también ya de este curso que viene, pero ya no sé nada.. Todo empeora, las cosas a mi alrededor no dejan de caer. Mi familia, mis amigos, todo ha cambiado.
Tengo miedo. Miedo a lo que depara el futuro, y ya nada es como me lo espero, nada es como yo lo intuyo, como siempre ha sido. Estoy perdiendo totalmente el control de mi vida, ya no hago lo que quiero, hago lo que sale en el momento.
Quiero volver a ser Flavio y tener el completo control. En algún momento de este curso pasado decidí dejar llevarme porque así me dijo una persona a la que quería. Me dijo que dejase de reprimir sentimientos, emociones y pensamientos. Sisi, que reprimir todo eso es malo.. pero y que? Desde que decidí dejar llevarme, todo ha empeorado.. Es como una corriente de agua que desemboca en una cascada a la que te echas, y he pasado mucho tiempo en el agua y ahora es difícil volver a la orilla de lo rápido y fuerte que va la corriente. Quiero volver a mi orilla y poder ver toda la maravillosa cascada sentado en una piedra, y no atraparme en la corriente de agua de la vida, y menos desembocar en una cascada y caer.
Creo que también todo va a peor porque me hace falta gente.. sobre todo 2 personas.
Me he dado cuenta que no sé vivir sin dos personas, dos pilares importantes con los que llevo desde primaria. Necesito que vuelvan. Cuanto antes, porque no sé que hacer igual que seguro que ellas me necesitan. Yo lo sé. No sé que haré dentro de dos cursos aún sin ellas.
Y gente que viene, gente que de verdad está ahí y empiezo a querer más que nunca, y estoy hablando tanto de amistades como de amores.
Otra gente que ya no sé cuanto me quiere, y que me decepcionan como amigos una y otra vez, hasta que uno se harta. Estoy harto de defender, y nunca recibir nada ha cambio a parte de negatividad y falsedad.
Me molesta que me llamen falso, cuando soy la primera persona que dice las cosas como son. Puedes llamarme burro, feo, gilipollas, cabrón, estupido, perro, o lo que quieras. Pero falso nunca.
Necesito volver a reprimir cosas para estar bien, y la presencia de personas para mi bienestar. Ya no sé quien está presente al 100% como yo estoy para otras personas. Ya no dejo de dudar constantemente..
Y empieza a sonar en el Spotify "Someone like you".. y recuerdo cosas. Esta canción ha ido adquiriendo mucha importancia para mi. Pero no sé si tanta para otras personas, y tampoco quiero arriesgarme a darle importancia a cosas cuando no se es correspondido tal importancia.
Y mira, lo que necesitaba, lo estoy consiguiendo.. Me encanta tener mi rincón donde poder desahogarme.. Soy estúpido igual por escribir a la nada, pero de verdad que hace sentirme muy bien. Creo que me tomaré un pequeño inciso en mi vida, o mejor dicho, en mi casa durante unos dias acompañado de mis libros, series, capuchinos y tostadas con Philadelfia. Me hace falta reflexionar y pensar.. Ya estoy a la espera del nuevo curso, con miedo, pero siempre a la espera.. Espero que simplemente todo vaya mejorando poco a poco. Ya me toca la buena racha no?
Desde luego que los largos textos no tienen porque tener un gran principio..
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