Te suena eso de estar de pie, mirando al espejo y comtemplarte durante unos momentos? Cuando ves que algo no está bien, tus ojos no despliegan la felicidad con la que siempre irradian, y con la que te encanta salir a la calle para poder compartir con quien quieras esa felicidad habitual y algunas veces, mas grande de lo habitual.
Intentas primero abrir los ojos, todo lo que puedas, pero no funciona, sigue esa expresión.. Igual es cosa de la zona de los labios.. Intentas sonreir, te das cuenta que te cuesta. Que en un principio solo se levanta un lado del labio, luego subes el otro... Sigue sin funcionar. Lo intentas mejor, mas fuerte.. Nada. Paras otra vez a pensar.. Y si lo intentas sonriendo y abriendo los ojos?
Vuelves a empezar todo, esta vez ya sabes los pasos a seguir, asi que no te lleva los segundos que te llevo antes.. Y el resultado final.. Es creible.. Puede parecerlo, si. Lo ensayas una ultima vez y te das cuenta que estas listo para salir a la calle otro dia, como uno cualquiera, y fingir que todo va bien.
Finalmente, tras pasar un minuto despues de salir de verte en el espejo, te das cuenta de que has perdido tiempo de tu vida otra vez sonriendo para fingir. Te das cuenta que te has esforzado en ello, y que no todo va bien.
Recae otra vez la misma expresión.. Date cuenta que cada vez te costara más fingir que todo siempre rueda bien.

Mientras una sonrisa signifique más que un sentimiento o una caricia. Todo, no será el sueño perfecto cual me gustaría realizar.
Ravenclaw, Gryffindor, y Slytheryn y Hufflepuff no son tan distintos.

Una caricia por mil

Estas lejos pero cerca. Quiere verte, pero cuando lo hace y recuerda, desearía no hacerlo. Y pasa un segundo, y otro, y otro más destinado al entretenimiento seguido, a una mirada, a una caricia, que se multiplica en él por mil, o un beso en la mejilla que deja un pequeño cosquilleo final.
Desemboca esto en nada. O en poco, muy poco. Pero sonríe, ríe y carcajea en muchos momentos tratando de fingir todo lo que podría decir, y no lo dice por verguenza, y por que sabe que no es para ti, que para ti ya te sobran personas, que ya tienes a tu adecuada. Aun así date cuenta de las cosas, aunque posiblemente ya lo hayas hecho. Pobre iluso él que vaga y espera por más que un abrazo o una caricia multiplicada por mil. Cuanto más seguirá soñando? No eternamente, eso desde luego, de hecho, mejor sería que se olvidase ya, pero que bien nos olvidamos de Historia o Literatura, pero no de estas cosas. Ingratos e inútiles los humanos, cuando aprenderemos todos.

Ciudad de Tui, Pontevedra.                                                  23 Diciembre 2011

Excelentísimo Anónimo:

Me gustaría dedicarle unas pocas palabras hacia su persona, espero que no le importe, ni le disgusten.

Que asco de sociedad.

Esa en la que no puedes ser negro o chino, o gay o lesbiana, o gordo o delgado, o muy alto o muy bajo.

Si si, siempre lo mismo, asco de sociedad.

Pero, la sociedad la hacemos nosotros.

Esto equivaldria a un que asco de personas.

Esa en la que, aunque sabes que todo se sabe, todo se esconde. En la que te da igual que la gente lo pase mal. Manipular a la gente por tu bien, debido a miedos.

Que asco.

Mala aquella gente que no se respeta a si mismo, asi que imposible será que respete a los demás. Mala. Malo. Que prefieres que sufran y mentir a decir como son. Hola. Se nota mucho que hemos vuelto a antiguas epocas? Gracias por fardar de progresista, cuando en realidad solo eres uno mas de nuestros queridos amigos los antiguos.

Evolución? Como? Con gente como usted, señor progresista?

Anda y a tomar por culo.

A mostrarse como es, y no fingir y hacer que gente en futuros momentos lo pase mal. Al fin y al cabo, todo saldrá algún día. Si quieres sufrir, hágalo usted, solo.

Gracias por leer estas palabras.

Un saludo no tan cordial,                                                                      Flavio. 

17 años

Hola, me llamo Flavio. Tengo 17 años.
Si, hoy, 4 de diciembre me alegra saber que tengo 17 años. Desde pequeño siempre tuve una gran curiosidad y ganas de llegar a esta edad, y hoy lo conseguí. Pensareis que es una tontería eso de cumplir 17, que es mucho mejor los 18, pero para mi es diferente. Es como estar al limite, casi mayor pero aún no. Apunto de tener un millón de responsabilidades pero aún no.
Ahora, con 17 años, sé que mi vida será distinta, porque ya lo estoy viviendo, todos los cambios que estoy teniendo en la vida, eso de estar en Vigo, nuevos amigos, gente genial, no sé. Me gusta, y mucho.
Es como que hay más libertad, puedo respirar ampliamente sin esperar que un montuno se te acerque y te mire con mala cara por ser mejor que ellos.
Pero, no solo cuenta la gente que ahora conozco, si no que, cuenta tooooooda esa gente que ha sido, es, y seguirá siendo lo más especial para mi. Porque, sin ellos, todos estos años no serian lo mismo ni por asomo. Porque los quiero, mucho demasiasidisimo. Y aquí estoy yo, emocionandome como un tonto mientras lo escribo, pero es la jodida verdad.
Esta entrada no es solo por que cumplo 17 años, es una entrada con un GRACIAS alto, grandre, gritandolo. Por esto, por lo de allá y por mucho mucho más. Por todos mis amigos que han sido y seguirán siendolo, Por los que conozco hace poco y seguiré conociendo. Por los que aún no conocí, pero serán grandes, y hasta por aquellos que lo han sido y ya no seguirán siendolos.
Me siento orgulloso de ser como soy en carácter. Y me siento muy conforme.
Ahora, recien cumplidos los 17 años, solo disfrutaré y estudiaré, que es lo que me toca, parece lo mismo que llevo haciendo toda mi vida, pero no, ahora será esto con mas gente y con 17 años.
Se os quiere a todos, gracias por hacerme como soy.
Flavio.

Y un mundo de posibilidades se abre.

Y me doy cuenta de lo que vale la pena, lo que vale una sonrisa, una caricia,  una palabra. Navego entre las olas de tu voz, y solamente tú haces que mi alma se despierte con tu luz. Que sepa el mundo entero, que tus ojos son destellos. Pintas de colores mis mañanas solo tú.

Doy pie a unas palabras que dirigiré hacia Cristina Lopez. Amiga, compañera de 2º ESO, y preciosa. 
Cosa, eres algo graaaaaaandemente hermoso, bonito, delicado, tú. Hecho de menos tardes o mañanas o más noches contigo o esos ataques de risa típicos de nosotros tan inoportunos en cada momento, o esa mirada que para mi, significa tanto. 
Gracias por ser mi compañera y amiga fiel, confiable, mejor amiga. Gracias por momentos pasados o que pasarán, por todo y más, y más y un poquito más. Eres mi pianista frustrada, pero pianista al fin y al cabo.
Y queeeee sería un dúo tan sabelotodo como tú y yo, con nuestra técnica infalible de secretos (ia tu saeh ;D) ajajajaj
No tienes ni idea de la falta que me haces chavala. Esas ganas de poder torcer la cabeza una mañana en el instituto y contarte cualquier tontería. Y no. NO estás. Estás a unos cuantos kilometros dios sabe haciendo qué.. 
Y como todos los años, he de pedirte lo mismo.. FOTOS! We need photographies baby! ♥
Felicidades Cristina Lopez Duque, disfrútalos. 

Por supuestisimo, te quiero.

Esto es una carta de amor hacia una amiga. Algunas veces habeis sentido tanta amistad por un amigo o amiga que hayais llegado a considerarlo amor entre amigos?
Si, ya sé, suena un poco cursilada, pero no sé, de alguna forma he de desahogar mi "cursilez" no? Y que mejor que en mi blog, donde he de plasmar hoy que Marta Lopez Duque cumple 16 años.
Esa chica violinista, atrevida, graciosa, "rubia", sonriente, guayola, todo. Aquella que me ha hecho pasar tantos momentos, aquella que, junto otra tonta, es mi mejor amiga, aquella que solo yo mismo sé lo cuanto le quiero (eso no implica que no me de asco eh), aquella de las promesas que vamos a empezar fuerte un trimestre (y aún parece que el trimestre no llegó), esa de risas o lágrimas, pero ante cualquier situación juntos, y por eso, amigos.
Y claro, como todo, nada es para siempre, y en este caso me refiero a todo el tiempo juntos que pasabamos, o a lo que nos depara el futuro, o solamente a que ya no tienes 15 años, y que empiezas a ser toda una chica mayor y a crecer.. Pero eso tanto da, porque aunque rayos caigan, aquí me tendrás para lo que quieras y necesites.
Solamente añadiré que
Felicidades Marta Lopez Duque, un año más.

No hace falta decir más. Te quiero.

Juraría que justo hace un año te había felicitado.. Bueno, por si acaso, vuelvo a hacerlo, ya que la ocasión y la persona lo requieren. El caso es que, nosé que decir muy bien que decir que ya no te haya dicho, ya que no sé, simplemente eres genial. Jodidamente genial, divertido, bipolar, idiota, payaso, majo, cerebrito, clarinetista,  no sé, el típico niño prodigio. Tanto que me das asco en ocasiones, siempre te lo digo.
Y ya sé que no soy tan amigo como tu *"MEJORAMIGA"*, pero aver, yo lo intento ajajaj
Intento estar siempre que me necesites, sea para contarme un chiste, contarme algo no tan bueno, para lo que sea, porque ya que no hay Miércoles y Viernes que te veo, o mañanas por el instituto, pues trato de hacer lo que pueda, no es mucho, pero estoy a un simple toque en el móvil, o a un privado.

Y aunque seas "er masssh malicoh" 

Se te quiere, tal y como eres, perra panda. Y aunque tampoco nunca hayamos llegado a sacar aqueeeella foto que nos íbamos a sacar juntos en el conservatorio de Tui, cual iba destinada para exactamente este momento.. también se te quiere.. [pero menos]
Y solo te puedo decir eso, porque es que simplemente, sobran las palabras y falta tiempo para pasar de putis contigo. Asi que, como promesa cuando soples tu tarta de cumpleaños, entre ellos espero que esté el de buscarle tiempo a Flavio Junio Granja aunque me tengas orvidao, carrrrva gorrda fea. A cambio, intentaré no empezar a putearte en el ask (ves, un esfuerzo por otro, todos en paz). Sé que si te escribo más dejarás de leerlo, por aburrimiento, así que, voy parando y dándole al freno y felicitándote otra vez chaval, porque ya has cumplido tus 15 años. Gracias por salvar, aunque solo sea por ti, alguien de la generación del 1996, y si no te lo agradezco suficiente, que te lo agradezca Dios, todo misericordioso. [xOp reELiIpgIooOsUuhh!!*]
Que cumplas más y que ya te tiraré de las orejas cuando le vea, señor. Felices quince añazos. :)

Trabajo Cultura Audiovisual

 

Pues sí, un lugar mágico era. 

Y piensas que por fin ha pasado todo. 
Y no. Vuelve.
Ese aliento, esa sonrisa, esa mirada que te mira con los ojos tan abiertos que ni yo podría abrirlos tanto. Te intimida esa mirada, más que ninguna, e intentas concentrarte en lo que estás hablando, pero se te hace difícil, y eso desemboca en el silencio, te das cuenta cuenta que estas desperdiciando cada minuto o segundo con la persona que, por todo lo que te cueste reconocer, quieres. Y no, no la quieres así, como podrías querer a una amistad, no. Y lo sabes, la quieres. 
Y se roza, tu piel y la suya, y provoca una reacción, cual te hace excitarte el corazón tal como cuando asustas a un gato, pero tratas de no portarte como el gato, intentas disimular la rojez de tu cara como si nada pasase, cuando si está pasando, si acaba de haber una explosión en alguna parte de tu cuerpo, que ha provocado tal reacción de sulfuro en tu persona. Miras, otra vez, a sus ojos, pero también tiene agachada la cabeza. Te abordan grandes preguntas, cuales estás gritando dentro de ti lo más fuerte que puedes, pero que no llegas a emitir el mínimo sonido. Queda entonces dentro de ti cualquier pregunta, y en consecuencia, respuesta inexistente. Solo agradeces entonces cuanto tiempo pases junto a esa persona que tiene una capacidad sobrenatural, por encima de cualquier explicación científica, cual hace que tu cuerpo pueda temblar o sollozar o solamente, sonreír estúpidamente. 
La vergüenza, se apodera de ti, como nunca lo hace, y cuando menos debería hacerlo. Se burla de ti, haya que decir. También te hace tomar precauciones en muchos momentos, pero ojalá, como la sabiduría, fuera un sentimiento inteligente, que supiera cuando o no actuar. Queremos libertad, pero nos limitamos nosotros mismos, o de alguna forma, la vergüenza. 
Pero piensas. ¿Que importa todo?
Pero vuelves a recordar todo momento ocurrido, y todo lo que has podido perder. 
Si importa, pero siempre existe el miedo. Otro sentimiento que debería ser sabio. 
Otro sentimiento muy tonto, es el amor, que hace que te pongas a escribir estas ñoñerias, como si fuera lo único que tuvieses que hacer, y.. buf, todo esto para decir que te quiero. Que pérdida de tiempo, lo sabes.

Y cuando derepente, estas sentada ahí. Donde siempre te veo, con cara de vivir en un mundo paralelo al que yo suelo imaginar contigo.
Aquel mundo reconoce cada estimulo de tu cuerpo, cada vez que tragas saliva, que para mi el como si se crease un tsunami; cada vez que pestañeas, que una ola de viento ataca el espacio en el que vivimos; cada vez que mueves un dedo, se hace una melodía armoniosa en un piano que no dejas de tocar en mi mente.
Que tu pelo, entonces, acaricie mi cuerpo, y arda en llama por el simple roce o tus pechos se abalanzen sobre mis pectorales y sienta como un frio concentrado en dos partes de mis pectorales en realidad, arde.
Que tu piel al roce de mis dedos se erize entonces de una forma sublime.
Entonces, se unirá el alma y cuerpo de dos personas en uno, y dejaremos de ser tu y yo. Seremos una especie de "nosotros" en singular, donde lo único que importa pasa a ser el sentimiento deseo.

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Y hoy, abro las puertas de nuevo en mi blog, tras un tiempo, por una razón.
Una razón que de momento, no es tan conocida, pero sin duda, muy grande y hermosa. 
Una razón con la que convivo, sea en una residencia, o sea en el instituto, pero convivo, y con cada letra de esa palabra. Con ella vivo. Porque, cuando llegas a un sitio, no conoces a casi nadie, y ver a alguien que nada mas presentarte, tiene una sonrisa especial, alegre, que cada vez que hace el amago de sonreís, alegra a la gente de su alrededor, por que contagia su puta alegría a todos. 
Hoy, la razón a la que me refiero, cumple 17 años.
Noa. Ese es su nombre, la razón por la que yo escribo en mi blog. 
Y puede ser posible que en estos 17 años, no nos hayamos ni conocido? No no y no. Noa, hay que recuperar esos 17 años, como sea, pero hay que hacerlo. Te quiero niña.
Y esas palabras, llevan mucho más por dentro. Gracias por ser tú, por en este poco espacio de tiempo, me hayas hecho pasarlo tan bien, y también ser como eres. 
Sé que es tu cumpleaños, y que tu me deberías pedirme a mi cosas, ajajaj, pero hoy solo te pediré dos cosas.
Siempre, sonríe. 
Y siempre, por favor, estate ahí, conmigo. 


Disfruta de tus 17 añazos, que te lo mereces, y que, obviamente, sigas cumpliendo muchos más, y aunque esta frase siempre se diga, yo te la digo en serio, porque quiero estar contigo muchos más años querida Noa.

Feliz Cumpleaños. ♥

Discurso de Despedida.

Otro verano acaba.
Las hojas otoñales rojizas y frutos de los árboles vuelven a empezar a caer, en significado a que acaba ahora una estación y empieza otra.
Cada fruto representa una persona en mi árbol que ha sido importante para mi. Ahora caerán, y yo los veré desde lejos, desde la altura del árbol.
La esperanza recae en que siempre pueda seguir viéndolos desde la lejania, siempre. Que ellos sigan ahí, no se vayan muy lejos y que nunca pase un viento o una tormenta que se los lleve muy lejos.
Si, es verdad, es muy difícil que cada poco caiga algo de lluvia, y que, poco a poco todos los frutos no se desplacen unos de otros y que todos acaben en algún sitio distinto, pero eso si, nunca, dejaran de haber sido MIS frutos.
A esto, me refiero, obviamente, a todos vosotros y vosotras. Cada persona que durante esta estación, y otras desde hace muchas anteriores estaciones han estado conmigo.
En las peores lluvias, en las sequías, cuando mas sol hacia, o cuando solamente daba un tiempo normal, favorable.


Cristina, la señora sarcástica y encantadora.
Marta, la señora divertida y que de pequeña, al parecer, tuvo que ser medio rubia o algo, porque no se explica entonces.
Dos frutos que vienen desde hace tiempos inmemorables. Que han estado siempre ahí, con discusiones, o risas. Que he tenido la oportunidad de conocerlas como es debido durante cada año a las dos.
Ahora, sin gatos de por medio, hemos podido conocernos aun mejor.


David, el matemático y desaparecido.
Eva, la chica "mente sana en cuerpo sano" y también en busca y captura.
Que aunque no estáis siempre en presencia, lo estamos todos en corazón.
Jairo, el hombre emo y, a la vez, motivado.
Marta, la mujer borde y feliz.
Que ambos dos están en cabeza de gente a la que le caía mal y me caía mal, y con el tiempo, he podido conocer y me siento orgulloso de ello.


Joshua, el chaval desconocido y de gran sonrisa.
Marcos, el tío fumado y majo.
Ambos conocidos de hace poco tiempo, y que me da mucha pena no haberlos conocido más. Por los pocos momentos y los que faltan por pasar.


Alberto, el hombre sulfatadora y loco.
Ángela, la chica delicada y bonita.
Que aunque pasara poco tiempo con él, cada momento es fascinante, y con ella, básicamente, es con la que mas horas pasé durante este año. A los dos se os quiere demasiado.


Estos, han sido los frutos adeptos, que nacen desde raíz, y por raro que parezca, unos más tarde y otros más temprano. Pero aparte de estos, siempre hay mas frutos. Esos que salen desde las ramas, y no están siempre tan cerca del tronco, siguen siendo también tan importante, o hasta mucho más que algunos que nacen desde adentro.


Andrea, la chica tímida y percusionista de la ostia.
Carmen, la chica hermosa y de confianza.
Que aunque este verano no hayamos estado tanto tanto juntos, me habéis demostrado lo mucho que mereceis la pena durante el curso.


Boni, el hombre que no piensa en otra cosa que sexo y musica y que siempre saca una sonrisa.
Estefania, compañera de chistes de Lucia Martinez y también, en otros tiempos, debió ser medio rubia.
Quienes dia a dia, solamente alegra estar con ellos. Que aunque hubiéramos tenido nuestros rifirafes durante algunas épocas, son epocas pasadas, y se sigue madurando. Estefania, no olvides que somos el mejor dúo cómico.

De pasar a vernos los 30/31 dias del mes a muchos o por lo menos bastantes dias, pasaré a empezar a verlos solo 8 dias al mes como mucho.
Pero no solo pensemos en los frutos ya crecidos, ahora pensemos también un poco en aquellos que ya están, pero que a partir de ahora, lo estarán aún más.
Diana, la hermana "Morena" 
Irimia, mi científica frustrada y pianista con futuro.
Pablo, el hombre que "no le gusta enfadarse con la gente" pero siempre acaba igual y otro inseparable más.
O muchos más frutos que espero tener la oportunidad de seguir conociendo mas a fondo durante este año (Paula Somoza, Nuria Vasconcellos, Pedro Sobral, Carlos/Angel Alcalde...)


Solamente diré una cosa.

Siempre. Pase lo que pase. Gracias.
Gracias por cada momento y cada risa que me habeis sacado. Gracias por cada minuto, hasta cada segundo.
La gente crece rodeada de amigos. Pero yo sé que no sois solo amigos. Sois algo mucho más allá de lo que un humano pueda definir.
Nunca podré agradeceros lo suficiente mi adolescencia. Porque esa etapa de mi vida, tienes vuestros nombres como portada. Y aunque sigan naciendo todos los frutos del mundo en el mundo, vosotros seréis únicos y esenciales, los necesarios para que una simple planta pueda llegar a ser un árbol en toda regla.
Nunca olvidéis esto. Os quiero. A todos y a cada uno. Sin excepción. Y por pocos dias o muchos que esté con vosotros, eso no sacará que hayáis sido la parte más grande de mi vida.
Cada noche, cerraré los ojos, y me pondré a pensar en vosotros antes de dormir. Me pondré a recordar un momento con cada uno de vosotros que me haya llegado.
De nuevo, muchas gracias. Y seguid siendo así, por que así es como valeis la pena.


Un beso muy grande. Vuestro amigo, Flavio.

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Justo hace 16 años,  un 12 de septiembre, vino al mundo una chica llamada Carmen Gándara Iglesias. Esta chica, de entonces, no sabía hablar, no sabía escribir, no sabía andar, y en general, no sabía hacer mas que llorar y beber leche. Durante estos 16 años, esta chica ha ido creciendo, cada año conociendo a más gente, y un año conoció a Flavio Junio Granja. De aquella, estos, no se llevaban tan bien, pero tampoco se conocían de casi de nada, pero durante este curso, Flavio Junio Granja, ha tenido el placer de conocer esta chica, y se alegra que durante estos 16 años, él mismo formara parte de la vida de esta chica, fuese para mal o para bien, porque de no haber sido así, no se conocerían como se conocen hoy. 

Con 4º ESO, llegó Carmen, y 4º ESO no es 4ºESO, sin Carmen. 

Gracias por todos los momentos, señorita Carmen, durante este curso. Envidio esa sonrisa preciosa que tienes que cada mañana iluminaba a cada uno de los alumnos de tu clase, y que, aunque este año no esté en mi clase esa sonrisa, cada vez que me sienta mal, la recordaré. 

También gracias por regalarme momentos divertidos junto Estefanía en clase, o esos perreos locos de los sábados nuestros, ia tu saees ajajaj. Creo que esos 16 años, este año te los vas a pasar de puta amdre, que bien merecido te lo tienes. Y también espero que sepas, que por muuuuuuy lejos que esté, me tienes a una llamada o a un mensaje privado, que los amigos, por muy lejos que esté, siguen siendo amigos. Aunque.. esos  sábados.. no nos lo quita ni dios! ajajajaj Non vai ser o mesmo que estar casi todos los días juntos en clase, o al lado para copiarnos las cosas de informática.. pero algo, es algo ajajaj

Si con tal de pasar tiempo con tigo, mataríamos! ajajajaj

Pues eso, cariño mio, que felices 16 añazos, que este finde, espero que salgas, y celebrarlo al topem que no todos los días uno cumple 16 años. Te seguiré torturando con mis chistes de Lucía Martínez, ni te creas por un momento, que te librarás tan fácilmente! Un beso enormeee, y espero verte hoy en Tui. 

Se te quiere, Lucía Martinez.

Mandado a: Carmen Felaciones S.A.

Pequeño detalle, espero que te guste :l

Como un niño, cuando cae una tormenta. 
Cada gota de lluvia, convertida en una lagrima que resbala por el rostro bajando hasta el cuello donde finalmente se detiene y queda ahí. Justo en ese momento es cuando notas toda la lluvia que habia acumulada en tu nube, en el cielo nublado que ves que va a venir y ha llegado. Y cuando te das cuenta de esto, en consecuencia, un desahogo interno, esa lucha y presion que llevabas acumulada. 
Es igual que los dias de verano, cuando el sol está mas brillante que nunca, cuando sientes que nada puede ir a mal, pero de repente ves a tu alrededor, en el cielo, a lo lejos, esas nubes que saben que llegarán y con ella, el sol, la luz, la alegria se irá.
No siempre hará sol, pero si puede ser que haya mucha mas lluvia. Entonces, sientes miedo.
Sentir miedo. 
Al final y al cabo no será tan malo, porque si vuestro supuesto dios así quiso que pasase, ahí está. Pero cuando hablamos de otros sentimientos como el odio o la rabia? Así quiso vuestro dios que fuese el mundo. Con esos sentimientos ha muerto gente, y a alimentado nuestros propios cielos brillantes a ser lo contrario, grises, nublados y oscuros.
Pero dentro de ese miedo de la tormenta, esta el sueño de algo nuevo y mejor. 
Soñar que a la mañana siguiente abrirás la ventana de tu habitación, y entrará la luz mas bonita que ha llenado tu habitación.
Soñemos entonces, porque mañana será otro día.

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Sueña querida amiga.

Hoy tenia pensado hacerle una entrada a Andrea Seoane con palabras como: dejalo, el no era para ti y blablabla, pero estaría urgando en mierda, y solo quiero reafirmarme en una cosa.
En lo especial que eres. En lo especial que nos haces sentir cuando estamos pasando momentos o cuando los recordamos. En lo especial que es tu personalidad con lo que dia a dia nos haces recordar cuando estamos contigo, cuando te vemos, cuando simplemente nos ponemos a leer una entrada de tu blog o simplemente un pequeño estado o tweet. Cosas pequeñas, especiales, como tú. Aunque pensando en esto ultimo.. No, tu no eres una cosa pequeña, tú eres alguien muy grande *metaforicamente hablando*, porque si no, donde cabría ese enorme corazón tuyo? No no, tu eres alguien grande muy grande, y a la vez pequeña, frágil, bonita. Y llevar esa parte pequeña, tan bonita y tan frágil dentro de ti, es una carga muy grande que haya que cuidar, pero tu misma sabes igual que yo que eres completamente de llevar a cabo esto, y si no, estaremos gente como yo, sieeempre siempre siempre al lado tuya para ayudarte en lo que sea.
No solo eres, como dices tú, un par de tetas y una caja de condones que estrenar. Te parece poco estar en el corazón de personas, que te quieren?
Dios, esque no lo ves?, he escrito esto sin hablar de esa persona ni una vez. Te he descrito con pocas palabras pero exactas, y el no apareció en ellas. Porque eres algo demasiado bonito para que algo mas interfiera en ti. Igual ese es el problema.. Que eres demasiado para los hombres de momento, han de asumir tal grandeza ante si, y no son capaces. COBARDIA.
Chavala, que te quiero. Esto va a acabar con el típico "Nunca cambies", pero va desde el corazón, que lo sepas. Ya son las tantas, asi que, darrling, me despido de ti y me voy, a dormir, cosa que estarás haciendo tu a estas horas. Mientras duermes estás bien, y yo quiero que estes bien. Sigue soñando, que en los sueños todo es muy bonito, aunque suerte la mia, porque cada vez que despierto, es un sueño tener a alguien como tú, lejos o cerca, pero en el corazón.

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Egoísta, si lo eres.

De repente, me siento deprimido. Siento ganas de llorar, llorar y desahogarme con algo. No soy de esas personas que es capaz de desahogarse pegando, o por lo menos en parte.
En una sensación de vacío, que me falta algo. Aunque por que no decirlo, siempre me ha faltado, y cuando no me falto o lo desaproveché, o fui desaprovechado. Y también, por que no decirlo, ha pasado mas veces la segunda opción. Porque todo el mundo es capaz de encontrar la pequeña parte que le falta o es capaz de fingir que así ha sido? No me gusta la gente.
Esa es otra, la gente. Cuando por fin hay alguien nuevo que me cae bien, acabo odiandole o simplemente no tengo ganas de hablar con esa persona. A veces pienso que igual soy yo, que soy un egoísta egocentrico que solo piensa en si mismo y que al cabo del tiempo se cansa de esa persona y a la mínima cosa mala que me dicen sobre esa persona, me cae mal. Luego pienso que igual esto lo hago por mecanismo de defensa, por no querer que la gente nueva se acerque a mi, y me haga daño. Si, tengo miedo al dolor, mucho miedo, demasiado. A la mínima tengo que proteger me de todo, soy un blando de mierda que no afronta las cosas como tiene que ser, de cara. Pero tampoco nacimos todos iguales. Siempre están los que llevan las riendas y los que se dejan llevar, para que si no existiría ambos modelos de personas? O esto es solo también una defensa?
Y luego, por otra parte también, esta la gente que aprecio, que no son nuevos, y consiguen, algunos una vez, otras dos, y otras consecutivamente, decepcionar me, en el mas puro sentido de la palabra. Ey, algunas veces porque sea borde o no hable como debería, tengo sentimientos. Si, yo mismo, aunque parezca extraño.
También igual me monto mis películas, por eso de titulo: Diario de un paranoico. Igual solamente es eso, egoísmo, puro y duro mio. Nunca lo negué, igual si soy egoísta.
Un puto egocéntrico de mierda. Pero eso si, no soy el único. Por querer mi propio bienestar siempre y por ser preventivo lo soy? Pues bienvenidos todos al mundo adolescente, donde todo gira a tu alrededor y de tus amigos. Así es señores y señoras. Y no me hace falta ser ningún psicólogo. Ojalá, y con esto me reafirmo en mi ego, toda la gente fuera como yo y pudiese aceptar como es, y dejar de ser orgullosas por no querer no reconocerlo, o por lo menos, entre tu circulo cercano o algunas veces lejano, pero a la vez que ha estado rondando siempre de cerca.

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Una vez comprobado que esto de hacer entradas desde el móvil va, me da que me sentiré más cómodo, aunque, eso si, muchas más faltas ortográficas que nunca y tal.

Sabéis que han echo un nuevo de cotilleos sobre tui? Que fuerrte,

como se aburre la gente.. (Y lo dice el friki de twitter). Pondría el link del blog si no fuera que mis pocos seguidores, de los cuales, dudo mucho que me lean, se pasen aun por encima a otro blog. Nada nada, aquí, quien quiere, busca. En fin, y con esto poquito escrito marrrcho. Solo decirrr que estuve en el marisquiño hoy, pero llovió. Era el ultimo día y cancelaron muchas modalidades, así que, no tengo ni idea como harán, yo solo espero que haya otro y pueda ir, que con esto de historia aun no empecé, y hoy/ mañana debería empezar en serio. Espero que la biblio esté abierrrta. En fin, eso, que tengo sueño y es tarde, asi que buenas noches y a pasarlo bien.

Imagen tomada el segundo día de marisquiño, kakalidad de móvil y esas cosas.
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En homenaxe a túa rrrrrrrrrraza! ahahah :3

Chavala, que te creías? que te ibas a poder librar de una de mis entradas cursis de cumpleaños? Ibas buena. Aunque ya haya pasado un mesecito, no se me olvidaría en la vida que a alguien tan importante para mí como eres tú no le había hecho su entrada de cumpleaños, aunque, no me hace falta una disculpa para hacerte una entrada, como bien ya sabes.
Opino que no siempre hay que tener una disculpa para hacer una entrada a una persona, de echo, esto no es del todo una entrada por felicitar tu cumpleaños, si no para dejar marca que ha pasado otro año desde que una niña llama Ana Belén Bernárdez Martínez ha nacido, la persona que actualmente,  forma parte ya de mi vida. La persona de la cual me cautivó su sonrisa, su humor, su alegría, sus bordarías conmigo, sus tonterías conmigo, simplemente, su todo en general, diría yo. Una persona que actualmente, aunque no sea igual que antes y esté últimamente tristona, conserva su gracia, su cariño por mi, el cariño que pasen años, décadas, siglos o milenios perdurará en mi, para siempre.
Y si si, pensarás a que me refiero a lo típicos de "AmIgOSs x 100pre", pero te equivocas, uno nunca sabe lo que vendrá en el futuro, pero yo mismo sé que aunque te enfades conmigo, aunque yo me enfade contigo, aunque yo me vaya lejos, o lo hagas tú, o cualquier cosa, podré decir que Ana Belén fue mi amiga. Y me reafirmaré en ello mil veces, y con muchísimo orgullo de ello. Por que así lo es, y me encantaría que por mucho tiempo siguiese siendo así.
Hay que ver lo que hace el instituto.. Tanto nos quejamos de él, pero gracias a él, conoces a tus amigos de toda la vida, la gente que marcará un antes y un después en tu vida. Ana Belén lo ha marcado, me ha marcado a mi con sus pezuñas de MalvasCity, en toda la cara, y en todo el corazón. Con sus continuos chistes e idioteces dichas, por sus risas en clase, por nuestras frikerias, por nuestras juergas, por sus enfados, por su apoyo,  en fin, lo que se dice una persona que te quiere, una amiga, de las que pocas personas pueden  presumir de tener una tan buena. La gente es afortunada de tenerte,   y creo que aún no sabes cuanto,  y algunas veces te desvaloras Ana, pero créeme, y levanto mi mano derecha y pongo la izquierda en el corazón, que eres una de las cosas más bonita que ha pasado por mi vida.
Antes de irme de viaje a Barcelona, necesitaba dejar esta pequeña muestra de amor y cariño que te tengo, que creas o no, es bastante. Quedará pendiente eso de ver HP juntos, aunque seguro que la irás a ver, no te aguantarás las ganas, no te culpo, no sé si yo no lo haría, ahahah. Ana, te quiero. Y deseo, que no solo este año, si no que durante toda tú vida, disfrutes de la vida, al máximo, y que sigas siendo así, como eres, porque así es como te quiero,  y así es como te quieren también tus verdaderos amigos. Gracias por todos y tantos momentos vividos durante este años, y también te doy las gracias por adelantado por todos los momentos que nos queda por vivir juntos. ¡¿Que, te creías, que porque me fuera a Vigo te ibas a librar de mí?!  VAAAAAAS BUENA ;D No te librarás de mí, perraca. En definitiva, que..
Feliceeeeees 16 añazos, vieja!  Y que cumplas muchiiiiiiiisimos más, e que te saljan moooooitas arrujas! ♥

Si lo bonito, está en los pequeños detalles.

Pim Pam Pim Pam, culos vienen, culos van.

       Nada, ríe y sonríe

       Adoro la inspiración t_t

         Ironía

#29/04/2010#

[Para escuchar audio, apague-se reproductor de música ]

Tras tanto esfuerzo, pudimos conseguir hacerte este vídeo, Ángela.
Sé que vale la pena, por que es por ti.

Felicidades, querida amiga 

Valladolid ♥

Nunca está de más escribir en el blog. Y llevo un tiempillo sin hacerlo como debería. Dije que iba a actualizar más frecuentemente.. Si, lo actualizo. Pero últimamente con chorraditas. Bueno, aunque la última, es bastante currada, que cuando tenía terminado un vídeo, no va y se jode todo y se apaga el ordenador? A empezar todo de nuevo. Pero bueno, por Andrea, lo que haga falta. 

Mañana me dan la noticia. Mañana sabré un poco más de mi futuro. Solo espero, que por favor, y ante todo me cojan. Me hace falta. Lo sé, y lo saben. No es por ellos, es por mí. Lo juro. Solo necesito irme y pensar, estar un poco más solo, aunque los quiera, me hace falta no tenerlos tras este año. Me arrepentiré de estas palabras, pero es lo que quiero. Y sé que tras llegar, va llegar aire nuevo, muy nuevo. Nueva gente, y ante todo, lo que quiero, libertad. Quiero eso, libertad e ir olvidando la persona que lleva tantos años conmigo, dándome tanto, si, pero también quitando más. Cuando se dé cuenta, será tarde. 

Hola, blog. Vengo actualizar, pero no se me ocurre nada. O igual si. Y tengo ganas de escribir más. Quien sabe porque.. bueno, yo lo sé. En fin, me despido. Hasta la próxima. 

Felicidades, Andrea ü

Unos años antes de que comience la Segunda Guerra Mundial, un joven llamado Guido llega a un pequeño pueblo de la Toscana italiana con la intención de abrir una librería. Allí conocerá a Dora, la prometida del fascista Ferruccio, con la que conseguirá casarse y tener un hijo. Con la llegada de la guerra los tres serán internados en una campo de concentración donde Guido hará lo imposible para hacer creer a su hijo que la terrible situación que están padeciendo es tan sólo un juego.

Repetiré una y otra vez que es la película más bonita del mundo. 

Jairo, primero de todo, lo siento. Sí, sé que llego tarde, pero quiero constar en este blog un día muy importante, tanto para ti, como para el resto de tus amigos. El 5 de Abril. Pues eso, que no pienses que me olvide de ti ni por un momento eh chaval. No hace falta ni que te lo diga, si ya lo sabes, jé, pero bueno, las cosas de tener una mierda de ordenador, pues eso. El caso es que estoy escribiéndote ahora, y quería decirte cuanto te queremos, que es demasiaaaaaaado, aunque alguna veces parezca que no lo creas. Y sabes perfectamente que estaremos, siempre siempre ahí, por ti y para ti, ya que son tantos y tantos demasiados  buenos momentos contigo eh, demasiados. Tampoco te voy a decir que tanto tiempo, fueran todos felices, porque bien sabemos tú y yo la de veces que nos pusimos en plan tontos por retrasadeces, y que han echo que nos dejáramos de hablar en sus momentos, pero eso no es lo importante ahora, ni la de veces que nos hayamos peleado, ni antiguos años de rivalidad, ni nada. Lo importante es el ahora, que me siento realmente orgulloso de poder poder contar con tu apoyo, tus gracias, tus tonterías, tus nuevos piropos día a día a las chicas, las fiestas contigo, en general, de tener un amigo como tú, que tampoco lo tiene todo el mundo. Tiooooooooooo, que me pone malo cuando te rayas y no hablas, me siento culpable, nos sentimos culpables, porque siempre siempre siempre, tus amigos vamos a querer que sonrías, siempre de los siempre y endenuncajamás de los jamases no queremos que estés triste, ¿queda claro?.
No sé ostia, podría ir enumerando cada uno de los momentos buenos contigo, pero nunca acabaría. Son demasiados meses que vivimos casi día a día contigo, y me queda claro que esté aquí, esté en Vigo o esté en la mismísima China, nunca me olvidaré de ti y siempre me hará falta la parte que nos transmites a todos de motivación a saco y felicidad. Realmente, se que me importas, lo sé porque tus estados de ánimo condicionan los míos normalmente, ya que si estás triste, yo comienzo a rayarme, y si estas todo motivao, la motivación corre por mis putas venas, sisí. Así que, si me haces el favor, nunnnnnnnnnnnca más espero volverme cabrearme contigo, y espero tampoco que nunca faltes, tio, porque realmente, nos importas, y sobre todo, te queremos. Jairo El Llamas, felices 16 años, que te los mereces a saco, por alegrarnos tantos días. Realmente, quiero que lo pases bien. Again, Gracias.

Love frrrrrrrreak ♥

Pss.. inépta, la muy tonta aun no sabrá cuanto la quiero, fijo. 

Hace 2 horas y 46 minutos que empezó el gran día de Andrea Seoane Martínez, y como no, quería hacerle una entrada porque amo a esta mujer. Las razones son finitas, no sé, creo que simplemente porque es una persona fantástica, ese punto de tu vida de picardía y simpatía distinta. Quien sabe cuanto tiempo nos quedará juntos.. solo quiero saber saber el tiempo actual, que es demasiado feliz [y cortos] contigo y obviamente, pasase lo que pasase, siempre estarías aquí > ♥, porque sé que personas como tú no las encuentras, que nunca me olvidaría de tí, nunca de los jamases. Al fin y al cabo, hay que reconocer que no somos de esa gente que se conoce de tanto, pasa taantos y tantos momentos juntos, pero yo, en mí, siempre siento que te tengo ahí al lado, que te tengo y espero tenerte, que estás ahí para apoyarme y completamente viceversa, y debo reconocer también que me encantaría pasar mucho más tiempo contigo, ya que cada segundo estando contigo trato de disfrutarlo como puedo, porque no son tantos, desde luego que no. Y es que, dios!, no hace tanto de que nos conocemos, he estado pasando todas las fotos de hoji hacia atrás, y me doy cuenta que es genial que el 11 de agosto de 2009 yo decidiese escribir en esa adorable foto que taaaaaaaanto me dió a mí, el ejemplo más claro, usted. Y aunque no sea tanto tiempo tiempo, ni tantas horas juntas, mira, te conté mucho y más, y más que me queda por contarte [y desde luego que.. tu a mí ;);)], llegando a un grado de confianza que me hace pensar mucho de lo cuanto que te quiero, lo cuanto te necesito y lo cuanto te adoro.
Este verano fue jodidamente irreal [irreal? desde luego que no, rreal real como que tú eres una puta cracka ;)] contigo, ya que hemos estado para todo, llorado, reído, bailado, bebido, comido, merendado, cenado, perreado, piqueado, twisterado, jugado, tuentiado, buah, tanto, en tan poco tiempo. Demasiado vivido en tan pocas horas, si señora. Me siento jodidameeeeeeeente orgulloso de poder decir que eres mi amiga y lo especial que eres en mi vida, y trato y trataré de demostrártelo siempre, a todas horas que este contigo de mi vida, que desde luego espero que sea también siempre. El año que viene va a ser genial, porque tenerte el poco tiempo que tengo contigo, es genial, estar 5 horas de lunes a viernes cada semana fijo, va ser un puto orrrgasmo, eso lo puedo asegurar. Espero que te haya quedado claro que me tienes y me tendrás siempre, para lo que tú quieras, y que te quiero, y que ojalá vivamos muchos más jodidos momentos geniales. Disfruta de tus 17 años, que no se cumplen todos los días. Tírate a muchos negros y Maxxies de Skins. :)
Pásalo bien, my fucking bitch ♥

Can we repeat, please?